多数时候，在恋爱中感受到的爱会比婚姻更加清晰，甚至一度让人产生“恋爱本身就代表爱情”的感觉。
钱钟书在《围城》中曾说过：“只要彼此不互相反感，就足够结婚的资本。”
由此可见，爱情和婚姻是两码事。人们通常迷恋于恋爱时的甜蜜，讨厌婚姻中平淡的常态，所以对恋爱时光无比怀念。
但恋爱的尽头除了分手，便是结婚，一对能从恋爱走进婚姻的情侣，彼此都需要莫大勇气。
爱情在婚姻中无比重要，但婚姻并非离不开爱，这点便导致恋爱与婚姻出现根本上的不同。
换句话说，恋爱中存在的爱更加单纯，而在结婚后，爱情这一事物，便不会占据二人太多空间。责任、担当、义务会替代爱，成为撑起婚姻的门户。
尽管爱情相对来说更为单纯，但人却极为复杂。当这两者融合在一起，并不会出现中和的作用，反而会变得更加复杂。
人类是既得利益者，任何单纯的事物，一旦和人类接触，就会朝复杂的方向变化，而爱情的复杂，也因此而出现。
一段恋爱发展到最后关头，要么会躲避结婚或发现彼此不适合结婚，进而选择分手。要么在几年的恋爱长跑后，走入婚姻殿堂。
但在这其中，也会出现另一种情况：既享受恋爱的感觉，不舍得与对方分手，又害怕婚姻对自身的改变，失去最重要的事物。
而在爱情中，任何模棱两可的态度本身就代表对爱情、爱人的不负责任。并且婚姻绝不仅存在幸福，也存在放弃与妥协。
尤其是在一段恋爱关系中起主导作用的人，如果对爱情的态度不坚定，始终在爱情与未来面前犹豫，那便是绝对的自私自利行为。
这种行为出现的原因多数由彼此能力逐渐拉开，或是各自家庭不相等引起。后者是迫于无奈，无论是为未来家庭还是父母着想，这段关系如果不能成就，那么只能被迫分手。
而前者，往往是因为资薪、眼界、能力达不到统一，在不知如何处理彼此二人之间由物质引起的鸿沟时，把思维放在婚姻以及未来之上，担忧各方面不平等的出现，在未来婚姻生活中可能引发的冲突。
人会随着不断学习而慢慢进步，但并不代表所有人都会学习，他们只会原地踏步或者进步的不明显，从而拉开双方差距，而心中原本坚持的事物也会慢慢松动。
这便是爱情的现实，二人如果在几年长跑中，共同进步，一步不落，那么结局相对来说会比较好，怕就怕双方差距越来越大。
出现这种情况后，理智已经做出最好选择，但感情因素又会阻扰理智全面掌控大脑，由此犹豫不决。进而在一段本该结束的爱情中，磨磨蹭蹭享受着对方的关心与呵护，不舍失去这种由真爱引起的舒适体验。
内心疑问也因此而生，不知该如何与爱人继续相处，甚至无限拖延结婚或是分手的时间。所以我说，无论出于何种原因，一切在爱情和未来中的犹豫，都是绝对的自私自利。
一位朋友在前段时间突然发来一大段语音，将她内心所有的纠结和犹豫脱口而出，我耐着性子慢慢听完，一句“双标”差点脱口而出。
这位朋友就是“自私自利”的典型，和男友恋爱已经五年，无论在亲友还是认识他们的同事眼里，他们必然会走入婚姻殿堂，只是时间长短问题。
可自从听完她的讲述，我才知道，事情并没有他们眼中那么简单。
五年的时间，足以改变很多事物，这其中包括人心。从大四开始谈恋爱到大学毕业后的四年内，双方差距一步步拉开。
有时候不得不承认，人与人之间确实有差距。朋友从大学毕业起，第一年便把工作稳定了下来，工资尽管不高，但她的潜力巨大。
男友成为众多找工作大军中的一员，因为只是普通院校毕业，专业又不对口，不愿意去做脏活累活，也受不得别人气，所以一年后依旧在社会上漂泊。
但他对女友却极为宠爱，每至一年中需要表明心意的节日，不管借钱还是省钱，都尽力把节日过得浪漫而温馨。
女友抱怨不要铺张浪费，毕竟二人正是需要节俭的时候，后面的日子还有很长。尽管他在平日里省吃省用，但在女友身上，大方无比。又或许，强撑面子是多数男人的通病。
朋友知道男友待她的真心，可在大学毕业后，二人所面对、遭遇的事物不同，导致能力、眼界发生变化，一条鸿沟便开始出现。
女人天生就比较敏感，在发现这条由见识、能力以及对未来看法不同而引起的鸿沟会摧毁他们二人的爱情起，就开始催促男友上进，讲一些父母灌输的道理，让他时刻为二人未来着想。
男友在社会上逐渐认清现实，开始把自视清高的头颅低下去。但人由蛰伏到一飞冲天，需要积蓄很长时间的能量，甚至需要一辈子。
而现实依旧是现实，它不会为任何足以感动人心的爱而停步，优胜劣汰在现实身上得到了充分的阐述。
尽管男友每天很努力地在学习、成长，在逐渐追上她的步伐。但每个人的际遇很少会因努力而弥补，把那条鸿沟抹平。
女友步步高升，薪资待遇以及眼界足以让他仰望。人心总是会变，她的停步等待，并不代表会永远等待。还是现实，催促她一步步往上爬。
二人之间的差距一步步拉开，爱情却没有丝毫变化。他把所有的爱与温情，都给了女友，在每一个身心疲累的晚上，他都会等待在公司门口，等待女友下班，一起去大排档吃饭。
他知道关于女友的一切，知道一个动作背后的含义，也能猜测出女友每次望向他时，眼中流露出的深意。
二人本应该谈婚论嫁，却默契的从没有提过此事，这正合她意。她不敢去想象，如果男友向她求婚，该如何选择。
内心早已告知她答案，便是果断拒绝。
她享受爱情带来的幸福滋味，并不代表希望拥有婚姻。她明知不会有未来，又不忍心与男友分别，也不希望只有男友才能给予她的温情和呵护，因此而消失。
长痛不如短痛的道理很多人都懂，但又有更多的人忍受着钝刀子割肉的痛苦，也不会释放快刀斩乱麻的勇气。
理想与现实总是背道而驰，理智上的割舍终究扛不住感性的撕扯，内心矛盾的存在，多是对现实的无奈。
这位朋友断断续续说了很多，清晰阐述内心无时无刻都在忍受放弃与坚守的折磨。她害怕结婚，害怕婚姻会将爱情改变，也害怕未来生活中的种种不顺心事情影响她的前途。
与这些相比，单纯的恋爱要好很多，她甚至希望，能够将恋爱永远进行下去。
再多的话语也掩盖不了他们二人“不合适”的本质。或许在刚开始天造地设，但时间连地貌都可以改变，又为何不能改变彼此相识时，内心所有的坚守？
永远恋爱下去且不结婚，看似是一个解决问题的方式，听起来又浪漫无比，但在我眼里，这是最大的自私自利。
很少有人善于站在别人的立场看待问题，更多时心里只有自己。更别提始终都在享受爱而很少付出爱的这位朋友，在她眼里，她的想法足够代表男友。
这便是我为何差点将“双标”二字说出口的原因，她的想拥有全部又不想失去，只顾虑自己却不替别人着想且自鸣得意的行为，彻底贯彻“双标”的意义。
有些话能在文章中说，却不能当面讲起。把道理揉碎、讲透，是一种能够恢复理智的方法，幸而她能听进去话，脾气也不爆烈，最终选择才慢慢浮现。、
一段爱情的结果不能单纯以好坏去衡量，分手未尝不是互相成就。在一些独特性的事件之上，分手恰恰是一种更高层次的爱。
勉强接受或者没有希望、没有结局下的将就，不仅会对爱人，也会对自身造成伤害。感情在更多时候会随着时间进程变得更加浓厚，如果二人明知不会走到最后，依旧放任感情的增加，便是对爱情的最大欺骗。
而这种欺骗，也会变成更沉痛的伤害，反馈到自己身上。
而所谓将就在一起的爱情，或许在短时间内不会出现隐患。但如果一旦踏入婚姻，将全身上下的退路堵死后，才后知后觉发现这样的婚姻并不会存在什么幸福，那么，将就还有什么意义？
爱情中的犹豫是一种没有意义的行为，最终结果的出现只会把彼此付出的时间与心力完全浪费，独留结果出现后的痛苦。
在这种时候，如果用快刀斩乱麻的勇气彻底割裂这段感情，未尝不是一种解脱。在此前提下，分手，便是对彼此更深的爱，对彼此最好的关怀与呵护。
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