每一代人都有每一代人的爱情。
年轻人哀嚎恋爱越来越难的大背景有很多：
快速转型的时代造就快速迁移，爱情更容易被一次次打断；
互联网社交的发达给了年轻人更多元化的选择；
独生子女政策让很多年轻人不知如何分享爱，青年文化一遍遍倡导不要委屈自己；
各种情感博主在线传授各种野生爱情公式和方法论，教你如何才能不被另一半「PUA」……
明明最应该自由选择的爱情，却成了限制最多的不自由选项。
我们这代人的爱情是从什么时候开始变成这样的。
上一辈人都是怎么拥有爱情的？又是怎么能维持那么多年的？他们的爱情也有方法论吗？聊了太多年轻人的爱情故事，我们今天想要讲两段「父母爱情故事」，希望能从父母辈的爱情里找到一些答案。
周子舒
#女#30岁#天津
我爸妈相差14岁，他们是邻居。14岁的他亲手抱过刚出生的她。20岁的他牵着6岁的她去上学，接她放学。31岁的他离婚了，在雨夜中抱住17岁失去母亲的她，告诉她会一辈子照顾她。33岁从来没求过人的他，为了她的工作，低声下气到处说好话，卖掉了自己值钱的东西去求人，终于为她解决工作。35岁的他，和21岁的她终于牵手，至今一起走过风风雨雨35年。
今年我30岁，爸爸70岁，妈妈56岁。
他俩好像谈了四五年恋爱才结婚，是那个年代少有的自由恋爱，因为年龄差了14岁，我妈身量又瘦，怎么看都不像是贤惠的儿媳，爷爷奶奶看着他俩就跟玩儿似的。
而且我爸当时是国企的副厂长，虽然厂子快要倒闭了，工资也贼低，但大小听起来是个官，我妈就是个普通女工。所以他俩的婚事，我爷爷奶奶是不同意的，结婚的时候自然也就没有任何彩礼。
结婚仪式也没有，因为我爷爷奶奶不同意，我爸妈在我们那个小破城市拍了张照，请同事吃了个饭，俩人搬一起就算结婚了。后来我长大以后，请他俩拍了一套婚纱照。
我爸真的很厉害。他之前为了让我妈进厂，卖了自己的一块表去给厂长送礼，后来为了娶我妈，又天天画机械图赚外快，画一张能赚5块钱，好像努力画了一年多，买了缝纫机和一块表，说是别人有的，我妈都会有。
缝纫机好像是200块，那块表可就厉害了，是瑞士的梅花表，当时大家结婚都是送国产表，我爸不知道从哪里搞了块进口的，两三千。那个时候我爸一个月工资不到200块，省会的房子1000一平，这块表就是2平的房子，10个月的工资。
我妈也很厉害，我姥姥去世的时候我妈才16岁吧，结果我姥爷很快就续弦了，后妈对我妈特别不好，我妈就带着我舅舅离开了家。为了抚养弟弟，我妈不念书了，当时她已经上高中了，成绩也很好，如果不是生活太苦，她应该有能力上大学，人生就是另外一番样子。
所以我妈相当能吃苦，要不也不能跟我爸穷了那么多年。当时虽然她依靠我爸进了厂里，但可能一块表钱不够吧，厂长给我妈安排的是钳工，噪音粉尘污染都有，很不适合女生，想让我妈干一段时间知难而退。没想到我妈在这个岗位上坚持到了这破厂倒闭，还带出来一堆徒弟。
我出生，是个女孩，全家大失所望，都不给妈妈好脸色看。后来听我姑说，我奶奶嫌我是个女孩，说我妈五年就生了个这么赔钱玩意巴拉巴拉。
我爸带着我妈第二天就离家了，自己找了个地方住，从此以后过年过节再也没带我妈回过爷爷奶奶那里。直到奶奶离世，我爸再也没让我妈和她见过面……什么儿媳妇伺候婆婆，不存在的。
后来我查出来先天性心脏病，手术费要5万+，医生建议我2岁动手术，但家里实在没钱，又是攒又是借，一直到我五六岁才凑够了手术费，爸妈就带我去省会城市治病。
那几年真的是我印象中最苦的日子。我妈在家照顾我没办法工作，我爸一个月工资800-1000，其实不算低，但五六万的手术费都是借的，要还钱，我每天还要吃药。
我们租不起房子，是和十几个其他员工一起住在一个房间里，我们一家三口的容身之处就是一张沙发床，我妈抱着我睡在沙发床上，我爸就打地铺。
最穷的时候我爸没钱给我妈买新衣服，他就动手改自己的衣服给我妈穿，我爸会用缝纫机，他会把自己的牛仔裤给我妈改成牛仔裙和包包。我妈的衣服如果特别破了，他就动手改成自己的衣服给自己穿。
你知道在市场快散场的时候，有那种特别特别便宜、一堆一堆的菜你知道吧？我妈就会买来仔细的挑，好菜炒炒给我吃，坏菜就剁碎，和面一起捏成菜团。
我们家吃饭，常年都是三个人一个菜。冬天就是白菜萝卜，夏天就稍微多点儿。
我妈有一次还因为五毛还是一毛的硬币掉沙发后头她去捡，把腰闪了。
说实话，现在让我回顾他们特别相爱的点滴，我想不出来，因为我觉得一个人爱另外一个人就是愿意给她花钱，她想要什么给她买什么。而且又愿意长期维持这样苦的日子，已经是真爱了。
我记得小时候有一次，他俩带着我逛公园，碰上我爸的一个特别有钱的朋友。他们家的小孩和我差不多同岁，当时我爸肯定是什么游乐设施都不让我坐，那个叔叔就特别热情地邀请我和那个小男孩一起玩。
其实当时我们那里刚兴建过山车，一次20挺贵的。当时我也不懂事，非得坐，后来我妈就偷偷把20块钱硬塞给了那个叔叔。
我从过山车上下来以后我爸妈就带我走了，怕我玩更多的项目，我妈边走边算20块钱可以买多少东西，算着算着就哭了。我妈这么大人了，就在那么多人的公园里哭了。
然后我记得特别清楚，我爸，双鱼男，就开始哄她，说什么虽然我没有钱，但是我们很有爱，刚才那个谁虽然很有钱，但他跟他媳妇儿天天吵架，我们这样多少人羡慕，求之不得。
现在回忆起来这些自然都是心如止水，但当时我比较小嘛，就觉得爸妈是真爱。我觉得他们俩比较好的一点是，表达爱意的时候不会避讳我。还经常互相表达爱意，什么亲亲宝贝达令哎哟，我天呐。
他们当然也会吵架，我妈脾气爆，又不能上班，比较抑郁，每次爸爸都让着她，说你妈跟我受苦，就让她发发脾气好了。
我爸一跟我妈吵架的时候，我记得特别清楚，他就会出门买只烧鸡，把那只烧鸡撕完了气儿就消了，我就很高兴，有烧鸡吃了。
我妈当然也会埋怨，也没少给我抱怨过，说日子忒苦，说什么你爸不让我出去工作，因为我爸让她在家里照顾我。
这也是我不想要孩子的原因，我爸妈给了我全部的爱，我能这么无私的对我孩子吗？不能。他们为我付出了全部的金钱，老了我还要让他们帮我带孩子受累吗？我不愿意。
知道相爱的婚姻是什么样子的以后，就不可能凑合随随便便的婚姻。我爸妈这么相爱，我为什么要随便凑合找个人过日子呢？
我谈恋爱也很龟毛。我特别不稀罕那种廉价的付出。什么买花、买口红、半夜送饭，啧。因为我爸为了我妈付出太多了。虚幻点说，我希望和这个男生在一起，我能变成更好的人，这个男生应该是一个会全力支持我的决定，不会因为自己的自私或者家庭或者孩子圈住我。
比起送10根口红的男人，我更愿意这个男人督促我上进，让我自己变成一个能随便买100根口红的人。我先生这个人就很，不浪漫。基本什么都没送过。但是他支持我每一个决定。我想读书，他帮我挑学校。我想考试，他和我一起学习。
虽然我爸很浪漫，但是我妈当年也是厂中一枝花，顶不住我爸这一手浪漫，我觉得我妈……这辈子受苦了。
我爸他，你知道吧，就是浪漫过头。我就觉得浪漫有什么用呢？还不如好好搞业务。
66
#男#25岁#北京
我妈是一个小女人，就是那种很温婉的、小家碧玉型的女人。个子小小的，说话软软的。长相并没有多出色，可是所有人都发自内心的想跟她接触。
我爸则有点大男子主义。家里买房子，听我爸的。买车，听我爸的。投资，听我爸的。我妈最多给他查完近几年的投资趋势，做好辅助，然后沮丧着说，“老头儿，还是你来吧，我一个文科生搞不懂嘛！”
我妈永远说：听你爸的就行啦，你爸做的都对。可惜我爸没有什么投资眼光，运气也不太好。买股票砸进去一些，别人买房保值他买车，想买房赶上北京限购。只是我妈从来都不说什么。
每次我爸愁眉苦脸，我妈只是说，“那今晚的碗就你刷，菜就你买好啦。”我爸就得了便宜卖乖：儿子，你看看你妈，你以后就要找这样的老婆！
要说起我爸妈的爱情，我觉得有一次确实让我非常震撼，是我考研前一个月回家的时候。
当时我爸接手一个安全部门，前任领导留下烂摊子，工作压力非常大，每天都焦虑，失眠了半年之久。最后已经到了要去医院开证明吃抗抑郁药的地步。而我正好是考研前一个月，我妈则是考消防工程师，家里面各自为战，谁也顾不上谁。
我爸去车站接我的时候是强撑着开心。可能由于吃药的原因，反应也变慢了，路上还差点出车祸。我妈偷偷告诉我，你爸现在情绪不稳定，很抗拒吃药，刚吃了一周就琢磨着怎么减量了。
吃完饭后我们下楼溜达，刚一下楼，我爸就接了个电话，脸又阴沉下来。我没有当回事，继续诉说考研前的焦虑。我妈和声细语地安慰我，可是越安慰越心烦，我还冲我妈发了脾气。
就在我发牢骚的时候，我爸突然就爆发了。他蹲在地上一下一下开始撕他的药盒，然后开始哽咽，继而嚎啕大哭。
我当时就傻了，我还从来没见过我爸那么脆弱的时候呢。突然我妈一下子给了我爸一个耳光。
“你也焦虑他也焦虑，你们是忘了这个家还有我吗！怎么过日子不算过？你明天就去辞职！你放心，就算你现在退休，这辈子也够了！儿子，我早就做好心理准备了，你以后的路都是你自己走，我跟你爸绝对不干预，你不用有心理负担！”
那一刻我和我爸被震住了，我俩谁也不知道说什么好。我妈转身快步往家走，像一个丢了马也要继续冲锋的女将军。我爸赶紧捡起地上的药盒，小跑跟上我妈，把我妈的包背在身上，场景有点滑稽。那一天我爸主动吃了药，服帖的像个宫内贴身嬷嬷。
所以我一直觉得我爸在保护着我们家所有人，但是我爸的小心脏是我妈在保护着。
其实我经常在不经意间感受到我爸妈之间的感情。比如之前我在收拾老房子的时候才发现，我爸妈在重要的结婚纪念日都会去买书，他们会认真的去标注，比如说第一年是纸婚，第二年是布婚，第五年、第十年是什么婚，会在书上写对方的签名。
我记得他们第一年买的是一个美国黑人作家的书，名字叫《根》。
我爸妈都是极为推崇知识的人，对我教育上的投资从来都不会手软，我觉得这个也跟他们的生活环境有关。
我们家是在靠近东北的一个小镇上，所以比较有东北工业基地的烙印。我爸妈是当地电厂里的工人，在那个年代，国企工人是很体面的工作，国家提供免费住房，免费水电，过节过年还有各种福利，基本上你挣多少钱就能攒下来多少钱。
我外公和外婆都是电厂的职工，我妈妈没有念大学直接就接班了，因为老两口不想让我妈上了大学之后还得出去辛苦找工作。我爸爸是从外地考进这个厂子里的人。
我爸家里条件很不好，结婚的时候没有任何彩礼，婚礼都是用借来的2000块钱办的，但我外公外婆觉得什么都没有也能结婚。因为他俩觉得，虽然男方家没钱，但咱家有钱，所以他俩会更加看重年轻人的感情。而且说实话我爸也分到了厂里，未来也是有一份保障的。
没上过大学这个事情始终是我妈的遗憾，所以她后来特别鼓励我爸和我在学习这条路上走得更远。
从我三岁记事开始，我有两三年时间是见不着我爸的，因为那个时候是举全家之力去支持我爸去华北电力大学进修。
那个时候所有人都觉得说我已经成为一个工人阶级了，一切都有保障了，我就可以不再努力，但是我们家所有人都筹钱去帮助我爸爸完成一场学业，后来他读了一个函授，也正是因为这个函授，让他凭借着学历优势走到了今天。
我爸每次回想起来，都会特别感慨地说，如果当时不是你妈那么坚定地支持我出去读书的话，我们就不会有现在这样的生活。
包括我高中的时候突然对影视产生了兴趣，想要从实验班转到艺术班，我妈也是最支持我的一个人，当时我班主任为了表达不满，没收了我所谓的禁书《白鹿原》，我妈还冲进老师办公室帮我要，关于我的转专业问题还跟老师吵了起来。那也是我妈少有的一次发脾气。
我爸妈当然也会有争吵。尤其是我上了大学之后，有两年他们频繁吵架，争吵的源头就是我妈妈认为自己把所有都无私奉献给了家庭，所以她开始有意识地去提出一个自我的概念，想拿到一些主动权。比如出去参加聚会、自己去旅行之类的。
我爸就会说你去干啥，或者说明明有一个别的事更加重要。当然我爸更多是因为不习惯。我爸这个人，脾气来得快，服软也快，他后来就会嬉皮笑脸地说你去吧，我会把家里打理好，你不玩够10天半个月就不用回来什么的，我妈就没法生气了。
除了涉及到这种个人自由的事情，生活里其他事情我妈都不会生气。我爸妈有个非常核心的共同点是，他俩都是极其重视家庭的人。我爸最后选择急流勇退，也是因为他能想清楚，为了一个更好的职位和一家人搬到别的城市去，肯定不是他想要的，他想要的还是他的妻子和孩子能够安稳的生活。
他们俩对我的生活方式影响也很大。我很多朋友会说我是个生活家，什么意思呢？因为我爸妈特别会生活。他们会经常去爬山，或者买一些需要染色的画，或者刻意去训练周围的那些小松鼠，他们会像小孩似的固定去放一些食物，去列表记录摸出规律，比如周几这些松鼠一定会来。
有次我回家之前，我爸特意在群里说明天我会带着我的宠物来见你。我还奇怪怎么回事，结果他就设计好，在我下车的那个时候，正好有一帮小鸟飞回来，他说你看，这就是我们在这边养的宠物！
写在最后：
爱情里最重要的因素以及这一代人的爱情与上一代人有什么不同？
子舒认为，「上一辈是忍，这一辈是爽，很难说谁好谁坏，但我一直觉得，之前结婚率高、离婚率低是因为两个人结婚其实可以极好地提高生活品质，但现在结婚可能反而降低生活质量。这代人也不把恋爱必须结婚奉为圭臬了，分的挺开，恋爱是恋爱，结婚是结婚。」
而在66的观念里，爱情需要拥有一种比较不切实际的理想主义，理想主义其实在过日子的时候不算一个很褒义的词，但它会让你在关键时刻有一些能够坚持下去的力量。感情不是一个公式，说我做到哪些就一定会得到幸福。少年气下的赤诚是最珍贵的。
除了要在生活里保持理想主义，还要找到一个能看得到你哪里好的人，以及能让你真正刨除一切外在、回归最本质快乐的人。
「现代社会信息太多，要去判断的东西也太多，把爱情里的焦虑感无限放大了。爱情在我这里本来就应该是一个过程大于结果的东西，充分enjoy就好了，但往往大家现在连enjoy都做不好。」
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