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（一）
刚才在路过西关的地下通道时，遇到一个大概二十岁左右的年轻小伙靠在通道的墙面上，抱着一把黑色的吉它弹唱着朴树的《白桦林》。
有一瞬间一个一头黄发一身充满社会气息的青年的影子，清晰的出现在我的眼前。
我掏出钱包将里面所有的零钱，大约一百多块放到了小伙身前，只有稀稀疏疏十几块零钱的琴盒里。
也许是我的这笔“巨款”吓住了他，他停止了唱歌带着疑惑的眼神看向我，我对他微微一笑然后摆了摆手转身离开。
出了通道我拨通了磊子的电话。
磊子是在我高中的时候认识的，说起我俩的相识。真的好像电影里一样带着一种好像命中注定的传奇色彩，让我不得不去相信，这世界真的存在着所谓的缘分可以将两个本不会有任何交集的人硬拉扯在一起，牵扯出感情。
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（二）
高一那年，我偶然在网上听到一首《安和桥》，十几岁的我被那种质朴的旋律吸引，然后听完了他发表的寥寥数首的歌。
视频里一个微胖的男人，抱着一把哑光黑色的吉它，在舞台的灯光下反射出一片皎洁的月白色。
男人闭着眼睛轻轻拨动着琴弦，像是一个诗人在对着爱人一般低吟浅唱温柔且坚定。那一天我入了民谣这个坑，并且发誓自己一定也要学会吉它。
之后的几天里，我就在心里默默盘算着怎么给老爸商量给我买把吉他，好让我的音乐梦想尽早起航。毕竟在那时候一把初学的吉他也要四五百块，并不是我们那时的家庭条件可以轻易满足的。
最后在我说出在月考中，考到全级前十豪言壮语后，我爸妈也欣然同意了我的要求。
人的目标一旦变成可以触碰的现实，所爆发的潜能将会是前所未有的。我在破天荒的考进全级前五后，得到了一把40寸的卡马D1C，黑色的漆面可以倒影出我十六岁的脸旁。
学琴是一个艰难而又漫长的过程，尤其是自学走了不少弯路，一年后在我终于不用看着琴弦对着谱子，完整的弹出一整首旋律后便开始背着吉他去学校炫耀。
在收获了各个年级的一众迷妹后更是让我的自信心爆棚。于是我在qq空间的漂流瓶，录下了一段音频并在心里默默祈祷着一段美好姻缘的发生。
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（三）
捡到瓶子的人网名叫磊子，性别为男，一瞬间就破坏了我在心中构思了无数种的浪漫邂逅。
更可气的是他在回复的文字里，全盘否定了我当时最高水准的“琴技”。说什么我的力度不够和弦不准，还在文字的最后给我发了一连串中指的表情。
这让当时的我可谓是愤怒到了极点。我心想哪来的狗屁东西，知道本大爷这一年多在这上面花费了多少的精力，又经过了多少的努力于钻研你说不准就不准？
于是我和磊子便在漂流瓶开始了为时一个小时的互怼。在我俩都吵到精疲力尽时，磊子发来一条消息。“有种见面聊” “见面就见面” “你在哪？” “你在哪？” “LZ” “LZ”
就这样我和磊子的“约架”便正式成立了，周六晚上十点中山桥石碑下见。
很多年以后磊子和我说，当他看到站在石碑下的人是个穿着校服的小孩时，就让一起来的几个朋友都回去了。
这让我在时隔多年后，想起来依旧吓得不轻。
因为当一个穿着破洞牛仔裤，深黄色的头发盖住半张脸背着一个大大琴盒浑身散发着社会气息的青年，朝我伸出手说：“我就是磊子，大名刘磊”时，我生怕因为我在网上对他的出言不逊，从四面八方跑来数十人对我拳打脚踢。
而刚刚还存在着独自赴约的勇气，也早都丢下我跑到九霄云外去了。只能颤颤巍巍的伸出手，用最低的声音答道：“你好”。
磊子说他当时被我的反应逗笑了，殊不知他当时的笑更是加大了我心里对这个陌生男人的恐惧。
这便是我和磊子邂逅，让我往后的时光里时常在想邂逅的是磊子，而并不是想象中哪些浪漫的邂逅真是太好了。
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（四）
之后的半年里我渐渐开始和磊子熟络起来，得知他大我五岁父母很早就离异了。只剩下一个赌鬼父亲，在附近的一个酒吧兼职唱歌。
他比他看上去要沉稳的多也温柔的多，我时常在想其实他的这种形象只是因为他那空虚的童年，所以要给人难以接近的姿态保护自己吧。
那时候我晚上一有空就会去他唱歌的地方找他，磊子对于酒吧客人的点歌从来都不挑剔。不管是《小三的爱情》还是凤凰传奇，他都睁着眼睛望着舞池里疯狂的人群，卖力的吼叫着。
他好像没有着那种音乐人，对自己喜欢音乐的执着于坚守。可直到我放假的时候他带我去街边买唱时，他只唱朴树只唱许巍。双眼紧闭手指轻扫琴弦便流出优美的旋律。我望着他即便在他这样的形象下，我仍旧觉得他像个温柔的诗人。
高三第二学期班主任恰好看见了在校门口等我放学的磊子，一下就将磊子与社会混子划上了等号还通知了我的父母。
在我和爸妈因为磊子的为人，吵的不可开胶的时候。他慢慢淡出了我的生活，还和我说他最近很忙没事别去找他，然后慢慢的很长一段时间他从我的世界蒸发了一样了无音讯。
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（五）
我再一次见他的时候，是一个周五的下午他在我放学路上等我。他剪掉了留了两年的长发，穿着一身休闲装。
那是我第一次完整的看到他的五官，在寸头的衬托下显得那么青春，瘦弱的身躯更本撑不起大一号的衣服，可腰杆又拔得那么笔直，满眼的血丝让他看起来很疲惫。
可他仍旧站在离我十几米远的路边，努力对我挤出一个微笑。像是一个将要奔赴战场的战士在阔别家人，又落寞又坚定。
磊子告诉我他爸把家里的房子也输掉了，虽然哪对他来说也仅仅只是个房子。只是这些年来还残存着一些极少数一家三口的温暖，这下也什么都没了，他要走了带着他的吉他。
我让磊子陪我走回家，然后让他等我，我把我当时所有的零用钱和攒下来的压岁钱都塞进了他的口袋，告诉他只要别再消失你去哪都好。磊子拍着我的肩膀说“好”。我看着他一步又一步在夕阳下消失在路的尽头。
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（六）
我上大学的时候，开始陆陆续续收到来自祖国各地的明信片。磊子告诉我他带着他的音乐在旅行，他在每一座城市的大街小巷里唱着自己喜欢的歌他现在很快乐。
我看着那些来自各地的明信片，总是想像着那个青年背着他最心爱的吉他，穿过一座又一座城市走过一片又一片荒芜，在夕阳下朝我转头微笑。
再之后我毕业实习，实习的单位在上海。老板叫我的部门经理去机场接一个外地来的客户。可作为我的顶头上司，他用一种不容拒绝命令般的语气，将这份“美差”丢给了刚拿到驾照不久的我。
于是在那个三十几度的天气里，我在回程的路上刮了一辆普拉多。其实现在想想也并不是什么严重的事故，仅仅只是刮出了几道并不是很深的划痕。
可新闻上报道的那种善良车主，并没有让我遇到。那个带着大金链子虎背熊腰的中年光头男人，硬生生要了我六千多块。
而我当时所有的积蓄也才差不多七千，更可气的是事后领导告知这是我自己的过错他们不予承担，还说没管我要公司车辆的维修费就很好了。虽然极力不想去承认，可这就是社会的现实吧。
这件事之后我望着自己可怜巴巴的余额，开始过起了“吃土”般的生活。
在我对磊子在电话里一通抱怨自己所遭受的不公待遇后的第三天，我收到了一个来自西安的包裹，寄件人的署名写着乌托邦。
包裹里有一张银行卡和一个小猪存钱罐，里面塞满了硬币和一块五块的零钱。我知道这些零钱都是“乌托邦先生”在一个又一个街头的赚来的梦想。
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（七）
17年我在一家广告公司工作，而磊子依旧奔赴在祖国的大江南北，从不停歇背着他的吉他一次次走向夕阳。
而我因为工作的关系，慢慢的有了很多出差的机会。我每到一座城市，总会下意识给磊子打个电话问他在不在这里。无独有偶在重庆我见到了阔别六年的磊子。
依旧是离别时的寸头，长期的旅行让他的皮肤黝黑肌肉发达，看起来成熟了不少也可靠了不少。背着他的吉他在火车站的广场上朝我招手。
这世界上真的是有那么一种朋友，即便分离多年久不见面，可当你跨越时间与距离站在他面前时。他依旧会像昨天才分别的样子，将手搭在你的肩头。
我和磊子一起吃了顿火锅，点完菜后我从我的旅行箱里，拿出一个装满零钱的小猪存钱罐。放在了桌子上推给了他，告诉他这个一分都没动。
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（八）
磊子笑呵呵的拿了过去，盯着那个罐子问我：“你就知道是我？”我说：“我知道，因为我没几个朋友。”
磊子又问我：“那你就知道这次能遇到我？”我说：“我不知道，我只是去哪都带着它想着总会遇到你的，否则怎么对得起我们那个漂流瓶的缘分那”磊子依旧笑着。
那顿饭我们聊了很多最后我问他为什么署名要写乌托邦，磊子告诉我：“乌托邦是一个不存在的地方、理想、心境，可人们仍旧创造出一个词，去命名它、去形容它、去概括他。
我老爸这一生都在追求着存在在于现实里的财富，可他最后什么都没有了。我这些年一直在奔波着，路过那么多风景见到那么多人，我从未拥有过财富，可我又觉得我什么都有了我很富有。
所以这个不存在的目的地更值得我去追寻。”说实话那是磊子第一次用语言震撼到我，让我久久不知如何作答。只是在那一刻坐在我对面的在火锅热气后那个朴素的男人，再不会是像诗人的那个人了，他早就变成了那个温柔的诗人。
我在结束工作后离开重庆，磊子来送我，那天天空淅淅沥沥的下着小雨。
我在快进检票口的时候问磊子：“你说当初要是捡到瓶子的人不是你的话会怎么样那？”磊子低下头沉思半晌一脸贱兮兮的表情答道：“那你可能永远也不知道，你琴弹的有多烂。”
然后对我竖起中指，我白他一眼，然后头也不回的走进车站，去奔赴我的下一段人生。我知道很快他就又会离开这里的，在找到归宿之前。
去年的大年三十，我在家里的阳台上抽烟。磊子给我打电话，得知这货上个月刚落脚云南。
我俩在电话里一通调侃，挂断电话后我看着安静的放在卧室墙角很多年再未打开过的那把吉他，打开它后黑色的漆面依旧闪亮，只是倒影出的再不是那个十六岁的少年，可是分明又能看见一个黄发青年对我伸出手，然后照亮了我的青春。
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